[지난건대 다시읽기]는 『건대』의 지난 호 중 다시 읽어볼 만한 양질의 기사들을 선별해 보내드리는 코너입니다.

사랑을 개념화할 수 있을까요? 이성과 감성의 충돌을 수반하는 사랑을 우리는 왜, 어떻게 하는 걸까요? 이번 건빵레터는 누구나 한 번쯤 떠올려보았을 연애에 대한 질문에 경제학을 끌어와 답변합니다. 2019년 겨울 118호의 <연애의 경제학: 경제학이지만, 연애는 하고 싶어>, 재미있게 읽어주세요.

 들어가며...

   경제학은 과학적 방법론에 입각하여 학문의 지평선을 넓히고 있다. 불확실성이 내재된 사회현상을 정교한 이론으로 정립하기 위해서는 수리화 및 계량화의 과정이 필수불가결하다. 이와 같이 과학적인 측면이 강한 경제학에서 과연 '사랑'을 정의할 수 있을까? 경제학자 게리 커(Gary Becker)가 사랑에 대해서, 개인의 효용수준은 본인이 사랑하는 상대의 효용수준에 의해 결정된다고 정의하였다.

  그러나 사랑을 이처럼 개념화할 수 있는가에 대해 아직도 의문이 든다. 아마 '효용'이라는 이성에 가려졌던, 감성이 '사랑'을 만나 이성의 힘을 압도할 것이다. 그래서 엄밀한 정의를 뛰어넘는 사랑은 이성으로 이해하기에 많은 어려움이 있을 수 있지만, 대개 사회과학에서 관측하는 대상 또한 변수가 있는 건 마찬가지기에 '사랑'도 정의할 수 있으리라 희망한다. 현재까지 경제주체에 대한 행동양식을 정립해놓은 이론을 근간으로, 그토록 경제학적인 사고 매커니즘을 갖춘 현대인 즉, '호모 이코노미쿠스'가 왜 사랑을 하는 지에 의문을 던지고, 그 의문의 해결을 기대할 수 있을 듯하다.

 연애의 정의

   연애란 사람이 필요한 애정을 연인과의 교감을 통해 사랑으로 충족시켜 이를 주고받는 행위를 말한다. 한 개인은 애정에 대한 욕망이 무한하지만 그 욕망을 채워줄 수 있는 애정을 매개로, 교감할 수 있는 사람이 제한되어 있다. 이 때문에 연애를 원하는 사람들은 자신과 맞는 연인을 찾기 위해 '연애시장'에 뛰어든다. 연애시장은 자유로운 연애가 보중되어 있는 한 누구든 진입할 수 있고 퇴출될 수 있다. 또한 수많은 사랑의 수요자와 공급자가 존재하기에 경쟁을 통해 본인이 바람직한 연애대상자임을 증명하고, 바람직하지 않은 상대와는 연애거래를 하지 않는다. 이처럼 공정한 경쟁을 통한 구애행위는 더 나은 사람을 만날 수 있도록 해준다.

 연애의 시작

  한 개인은 자신의 효용을 극대화하기 위해 애정을 욕구한다. 한 개인에 있어서 애정에 대한 수요와 공급이 있다. 애정의 수요와 공급은 애정의 가치와 양에 따라 서로 다른 형태가 나타난다. 우선, 경제모형을 정립하기 전에 3가지의 가정으로부터 출발해보자.

  ✔️ 애정의 한계효용이* 체감한다.

  ✔️ 애정은 일상적인 상황에서 주고받는 단순한 즐거움에서부터 복합적인 감정을 아우르는 말이다.

  ✔️ 연애는 애정의 초과수요를 해결하기 위한 경제학적 메커니즘에 따른다.

  수요의 법칙에 따라 애정의 가치가 하락하면, 애정의 양이 증가한다. 이는 받는 애정의 양이 증가할수록 이에 따른 만족감이 하락함을 의미한다. 그래서 이전과 같이 애정에 대한 동일한 만족감을 얻기 위해서는 더 많은 애정을 얻어야 한다. 또한 생존을 위해 필요한 사랑의 최소치가 존재하는 조건 하에서 우하향하는 수요곡선이 성립된다.

  공급의 법칙에 따라 애정의 가치가 상승하면, 애정의 양이 증가한다. 이는 자신이 속한 관계에서 투입하는 노력이 증가함에 따라 그 관계를 더 각별하게 생각하게 되어 본인이 생각하는 애정의 가치는 상승한다. 그러나 자신의 감정을 해치지 않는 선에서 줄 수 있는 사랑의 최대치가 존재하는 조건하에서 우상향하는 공급곡선이 성립된다.

  애정의 수요-공급 균형은 한 개인이 받고자 하는 욕구와 주고자 하는 욕구가 동일하여 추가적인 애정의 수급과 지급이 없는 상태를 말한다.

  신자유주의를 창시한 경제학자의 말이다. 애정 또한 마찬가지이다. 애정을 얻기 위해 아무것도 포기하지 않고 얻고자 한다면 결코 얻을 수 없을뿐더러 공짜로 얻었다고 한들 가장 가치가 있는 무언가에 대한 숨겨진 대가를 이미 치르고 있을 수도 있다. 그래서 애정의 수요는 반드시 애정의 공급을 수반되어야 한다.

  서로 다른 수요곡선과 공급곡선이 만나 연애가 시작된다. 그러나 모든 사람마다 애정에 부여하는 기대와 노력이 다르기 때문에 수요(Demand)하는 만큼 사랑을 얻지 못하고, 공급(Supply)하는 만큼 사랑을 받지 못한다. 애정의 수요는 기대를 조정하여 즉각적인 변화가 발생하지만 애정의 공급은 기존의 생활패턴에 의해 결정되기 때문에 일정기간이 지난 후에 변화가 발생한다. 이처럼 자신의 생활에 익숙해 있던 두 개인이 만나 사랑을 주고받는 과정 속에 갈등과 조정은 피할 수 없다. 기대에 비해 노력을 늘리거나 줄이는 변화는 많은 시간이 소요되므로 주기적인 초과수요와 초과공급이 반복된다. 또한 이를 해소하는 상황은 두 개인으로 하여금 기대와 노력을 조절하게 한다.

  연애를 시작한 한 개인이 상대방과의 교감을 통해 사랑의 가치(V1)과 사랑의 양(Q1)이 결정된 시점을 a1이라 해보자. 그러나 사랑의 가치(V1) 수준에서 노력으로 형성된 공급량보다 기대로 형성된 수요량이 더 많아 사랑의 초과수요가 발생한다. "내가 너무 들떠서 원하는 것이 많았나 보다." a1에 발생한 초과수요를 해소하기 위해 a2에서는 사랑의 기대를 줄여 사랑의 양(Q2)이 감소한다. "내가 덜 기대를 해야겠다. 그래도 사랑해"

  사랑의 양을 줄임에 따라 사랑의 가치(V2)가 상승한다. 그러나 사랑의 가치(V2) 수준에서 기대로 형성도니 수요량보다 노력으로 형성된 공급량이 더 많아 사랑의 초과공급이 발생한다. "기대를 줄였더니 기대한 것보다 더 잘해주네? 더 기대해도 되겠지?" a2에 발생한 초과공급을 해소하기 위해 a3에서는 사랑의 기대를 늘려 사랑의 양(Q3) 증가한다. "많이 기대할게. 내일 또 보자!" 사랑의 양을 늘림에 따라 사랑의 가치(V3)가 하락한다. 이 과정을 반복하다보면 균형점으로 수렴하는 현상이 나타난다.

  이는 사랑의 노력에 비해 기대가 조정하기 쉽다면 일관적인 사랑의 공급을 바탕으로 형성된 기대의 조절을 통해 꾸준히 노력해 나가는 연인관계로 발전한다는 의미이다. 그러나 과연 사랑의 조정과 갈등 모형에서 수렴하는 현상만이 발생할까? 사랑의 기대보다 노력의 유동성이 크다면, 일관적이지 않은 사랑의 공급으로 인해 불확실한 상황에서의 연인관계가 형성된다. 이는 쉽게 불안정적인 연인관계로 전락될 우려가 있고, 때마다 사랑에 투입되는 노력이 다르기 때문에 불신이 형성될 수 있다.

  시간이 지남에 따라 사랑의 가치가 급등하기도 하고 급락하기도 한다. 

  단기에는 한 개인이 구축한 자신만의 세계를 기준으로 일상생활과 연애생활을 구분하고 있어 일상과 연애 사이에서 노력을 분할하는 행위가 필요한 단계이다. 이것이 기대에 비해 노력이 즉각적인 변화를 발생시킬 수 없는 이유 중 하나이다.

  장기에는 한 개인이 구축한 자신만의 세계가 아닌 서로 사랑하는 두 개인이 만나 새로운 세계를 창조하여 서로의 일상생활을 공유하는 단계이다. 따라서 자신의 기대와 연인의 기대 모두 고려한 애정의 수요와 자신의 노력과 연인의 노력 모두 고려한 애정의 공급이 완성된다.

  아마 애정의 공급곡선은 서로가 서로를 포용하여 사랑의 가치와 무관하게 그 사람의 존재만이 애정의 공급에 영향을 주어 수직선의 형태로 형성되리라 기대한다.

   단기에서 장기로 도달하면서 애정의 수요곡선과 공급곡선을 움직이는 힘이 생긴다. 우리가 흔히 말하는 '사랑의 힘'인 것이다. 연애를 통해 연애생활로 국한된 사랑이 일상생활로의 애정으로 편입되어 어떠한 상태이든 균형에 이르러 사랑은 시간(t)에 대한 함수로 전환됨을 의미한다. 서로 다른 개인이 만나 새로운 하나가 완성되었다고 해도, 그 하나는 불완전성을 내포하고 있다. 서로의 삶에 대한 정보가 부족하기 때문에 바람직하지 않은 방향으로 나아가 상대방보다 본인의 입장을 검열하여 자신에게 부담을 주거나 자신의 니즈를 과도하게 표출하여 상대에게 부담을 준다면, 사랑의 카르텔은 무너지기 쉬워진다. 이처럼 서로 다른 삶을 살아왔으므로 그 다름 속에서는 또 다른 불균형을 마주할 수밖에 없다. 때때로 의견이 합치되지 않아 다투기도 하여 사랑의 초과수요가 발생하고, 때때로 본인을 온전히 받아줄 수 있는 상대가 있는 사실에 각별해져 사랑의 초과공급이 발생한다는 의미다. 아무리 단기에서 장기로의 이행단계를 거친다고 한들 균형이 일그러진 불균형의 상태는 존재한다. 과연 장기의 불균형은 어떻게 해야 하는가? 관계에 결함으로 발생하는 것이 아닌 서로가 처음이기 때문에 서툴러서 발생하는 것 아닐까싶다.

 연애의 미완

  "미숙한 사랑은 말한다. 내가 당신을 필요로 하기 때문에 나는 당신을 사랑합니다.

성숙한 사랑은 말한다. 내가 당신을 사랑하기 때문에 나는 당신을 필요로 합니다."

 에리히 프롬이 남긴 말이다. '사랑'은 꾸준한 노력에 의해 성장하는 것이다. 필요로 의해 성장된사랑은 끝이 있을 수밖에 없다.

  이는 누구나 잘 알고 있지만, 쉽게 기억하지 못하는 사실이다. 누군가가 내 곁에 있는 것 하나만으로도 본인의 모든 감정을 드러낼 수 있는 곁이 있어 그 누구보다도 서로가 사랑함을 인지한다며 충격이 있어도 하나가 된 서로가 원하는 사랑의 양은 고정되어 있다.

그래서 다시 균형점으로 회귀할 것이고, 본인 그대로의 모습을 보여준다고 한들, 결코 무너지지 않는 수직선 형태의 공급곡선이 되길 바란다.

  반(反)이 있기에 정(正)이 있음을 알고, 불균형이 있기에 균형을 안다. 연애를 하는 누구나 완성되지 않고 완벽하지 않은 불균형 속에서, 완성된 완벽한 균형으로 가기 위해 서로가 서로의 힘이 되어 계속 나아가는 인연으로 발전하길.